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一次，我穿越田野。一群农妇，蹲在田里薅苗。在我凝神等待远处布谷鸟再次啼叫时，我听到了两个农妇的简短对话。农妇甲:“几点了？”农妇乙:“该走了，十二点多了。”农妇甲:“十二点了，孩子都放学了，还没做饭呢。”无意听到的两句很普通的对话，竟震撼了我。认识词易，比如“母爱”和“使命”，但要完全懂得它们的意义难。原因在于我们不常遇到隐在这些词后面的，能充分体现这些词含义的事物本身;在于我们正日渐远离原初意义上的“生活”。我想起曾左美术馆看过的美国女画家爱迪娜・米博尔画展，前言有画家这样一段话，我极赞同:“美的最主要表现之一是肩负着重任的人们的高尚与责任感。我发现这一特点特别的表现在世界各地生活在田园乡村的人们中间。”

〈随风-怀念〉怀念那个过去的十二月。十二月的爱像蓝色的雾夹杂着蒲公英慢飞在曾流的逆河，淌进他心里。可惜怀念永远是过去，无法捏住。

因为过去的日子久了，雾中看花总觉得十二分地美丽，有几分夸大，也有几分臆想。一切盖因为过去呀！

我本人又是个读者，年登不惑，需要看专业书，并且喜欢看严肃的文学书，但是市面上只有七十二个故事的《十日谈》、节本《金瓶梅》，和被宰得七零八落的雷马克，还有一些性心理学、性社会学的书，不客气地说，出得完全是乌七八糟。前些日子买了一本福柯的《性史》，根本看不懂，现在正想办法找英文本来看。这种情形对我是一种极大的损害。在此我毫不谦虚地说，我是个高层次的读者，可是书刊检查却拿我当十六岁的孩子看待。

我向你求婚。做好被你嘲笑文笔简陋的准备，做好我被人当作疯子的准备，做好我用十二分的真心写成的信笺被你撕成碎片、弃于风中的准备。我向你求婚。我神情严肃，有点紧张，有点语无伦次。我梦想中的未来因为有你而无比完美，幸福被我含在嘴边犹豫不决，我不知道应该先说出哪一个才好。我向你求婚。因为我想在春天里亲手为你种植一棵樱桃树，然后等待夏天里长出殷红小巧的果实；想在秋天里和你一起看银杏树叶落满我们的院子，也想在冬天里戴上你编织的温暖围巾抵挡风雪。

六月木鼓鼓点敲在心脏上,一声一声渐次衰弱七月霓裳,长着天使翅膀的魔鬼跪在黑暗里哭泣八月霜降魔鬼终于笑了,他说“我终于长出了天使的翅膀”九月潮水黑色的潮水匆匆离去又急急卷回,我该上升还是下沉十月弥漫白昼上升黑夜下降,白鹤上升黑鹭下降,我悬浮于半空,茫然四顾十一月荡空山我应该以怎样虔诚的目光来迎接黎明,抑或用怎样冷酷的姿势来扼杀朝阳十二月双刃剑我手中的修罗刀饱蘸鲜血,敌人的,还有我的

荣城地区一个靠海边的小小村庄的山东汉子们，该是这样跟他们的老母亲说话的么？我常遗憾它之对于我只不过是“籍贯”，如同一个人的影子当然是应该有而没有，其实也没什么，但我无法感知父亲对那个小小村庄深厚的感情。因为我出生在哈尔滨市，长大在哈尔滨市。遇到北方人我才认为是遇到了家乡人。我大概是历史上最年轻的“闯关东”者的后代――当年在一批批被灾荒从胶东大地向北方驱赶的移民中，有个年仅十二岁的孑然一身衣衫褴褛的少年，后来他成了我的父亲。“你一定要回咱家去一道！那可是你的根土！”父亲每每严肃地对我说，“咱”说成“砸”，我听出了很自豪的意味儿。

差不多每年的十二月下旬到一月中旬总会是冬天里最难熬的日子，不可躲避。再往后，随着白昼的变长，气温总会渐渐缓过来。一切总会过去的。

到了十二月底，一天比一天冷。牧归时，羊背盖满大雪，马浑身披满白霜，嘴角拖着长长的冰凌。牛和骆驼也全都长出了白眉毛和白胡子，一个个显得慈眉善目。至于骑马回来的人，眼睫毛和眉毛也结满粗重的冰霜，围巾和帽檐上白茫茫的。

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