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有人说我变了，其实我原来什么样现在还什么样，只不过原来在井里一身泥，有人在井边看我，觉得挺好玩。后来我上来了，洗干净换身衣服开车走了，井边这人说我膨胀了。其实不是我膨胀，是他失落了。我自己又何尝不是这样感觉他人，真的很惭愧。

叫师着少在这个晚上，我明白了一件没学第也外第：我外第学不在意谁是否适合结婚，甚叫师着包括我自己。谁能说得清月她？我们想没人能说得清自己究竟是哪种人，可叫师着少我们能这比还把之师气围坐在一起，一起享受美食，享受美好的时光，这民为下下家足够了。

我需要的是真实，未经加工的真实，由我自己来评判决定！... 这是我从父亲那儿学到的一种反应：对任何权威都不俯首贴耳，甭管是谁的言论，先看他的起点，再看他的结论，然后问自己，“有没有道理？”... 我一向认为一个人要有“你干吗在乎别人怎么想”的态度，我们要听取别人的意见，加以考虑，但如果我们觉得他们的看法时错的，那就没什么好顾前怕后的。... 从那以后，我发现那种人根本不知道他们在干什么，而且当别人提出建议或批评时，还认为那是一种侮辱。现在我明白了，可当时还没有。... 美学的规律时一种特殊的东西，我不能定义它。因为我不能定义它，我就不承认它的存在。可事实上，从刚才的经历中我领悟到它的存在。从那以后，我对艺术有了

你是谁不重要，重要的是你有什么。我反复思考这个问题，或许我们可以用一种减法来思考，倘若有一天，我们没有了现在的工作，那我们还是什么？我希望，如果有一天我没有了社会给我的头衔，我依然还可以是我自己，拥有其他能让我依然骄傲的我自己，仍然能每天淡淡地微笑、从容地往前走的我自己。

当我们回顾自己的理由的时候，也多问问这个问题：“这是我自己思考的结果，还是我为了避免思考而找的借口？”若是我们真的能够看到多个周期，趋势就会明显到不可忽视的地步

我自己的任何不幸似乎也没有像这座城市所受到的侮辱那样使我如此震颤和沮丧，因为没有一座城市有像巴黎这样具备一种天赋的本领：能使任何一个与她接近的人感到欢欣。

作为一个领导人，我总是遵循我起初在王宫看到的被摄政王演示过的原则。我总是努力倾听参加讨论的每一个人发表的意见，然后才发表自己的意见。通常情况下，我自己的意见仅仅是我在讨论中听到的一种共同认识。我总是记着摄政王的至理名言。“一个领导，”他说，“就像一个牧羊人。他站在羊群后面，让最敏捷、最聪明的羊走在前面，而其他羊则紧随其后，不要指望从羊群后面对它们发号施令。”

你在别人眼里可能平凡普通，但你一直是我自己的信仰，请继续牛逼闪闪地活下去！

可是我的爱还不及我对国家的关心。为了要早日返家，为了要下学期我们在北平再见，我应该祈祷国内和平。可是我希望内战打下去，打个水落石出。国内和平谈判时不可能的，暂时或者可以妥协一下，结果总是要打个明白。反正早晚要打，索性现在就大打。早点解决，此是国家之福，为国家而牺牲我自己，我有何怨。

当我开始记录大自然，我想要以独有的眼光观察自然，并且描绘下来，将我自己摒弃在画面之外。我认为不同于个人生活的日记，一本自然日记理应只与自然有关。然而，我很快发现，我也是自然世界的一部分。我，也有阴天和晴天，在户外活跃于安静居家的日子，狂风暴雨、乌云密布的日子，与风平浪静、阳光明媚的日子。我，也是夏天、秋天、冬天和春天的一部分。

我独自远行，不但没有你，并且再没有别的影在黑暗里。只有我被黑暗沉默没，那世界完全属于我自己。

我也还有记得，但是，零碎的很。我自己觉得我的记忆好像被刀刮过了的鱼鳞，有些还留在身体上，有些是掉在水里了，将水一搅，有几片还会翻腾，闪烁，然而中间混着的血丝，连我自己也怕得因此污了赏鉴家的眼目

男生天生的性格和女生就是不一样，对于赌博这种事情，我能做的就是远远逃离。因为我知道我太计较得失，我输不起我身上属于我的任何东西。同时，我不想把我自己的东西甚至是我的命运交给赌博。在发牌和开牌的过程中，甲状腺激素和肾上腺激素的大大飙升，带给我的不是刺激与紧张，而是一种惊怕失望的惶恐……

当我长久的面对一朵山花时，我自己就消失了，我丝毫感觉不到自己身形的存在，我的存在就是面前的这朵细小的山花，它在我镜头中呈现的美占据了我整个的世界。

劝你当个无礼公子――这不是印刷错误，确实是“无礼公子”这四个字。无礼公子是什么意思？按照我的定义，就是自由人的意思。也就是那些多少有点儿让人头疼，但活得悠然轻松的人。让我来介绍一个无礼公子（其实就是我自己……）。

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