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这样的长途旅行一直是埋在我心底的梦想，我也希望通过它来实实在在的认识这个世界，认识居住在这个世界上的人们，认识我自己。而我的信心也很单纯――只要一直望着比自己更广阔的事物，我知道自己终会抵达的。

当我意识到把自己的生命浪费在夕阳也看不到的游戏里时，我的内心忽然充满了罪恶感。我至今都难以回答，究竟是什么改变了我自己。一切就像是凭空落下的利刃，它干脆利落地将我和从前那个喧嚣迷乱的时空彻底地切断，不留一丝余地。那也是我最迷茫、最灰暗的日子。

我必须成为我自己。我再也不能为你而毁了自己，或者毁了你。如果你看中我的本质而爱我，我们将会更幸福。如果你做不到，我让然愿意设法给你你应该得到的东西。

我是彻底攻击对抗“犹太教――基督教的奴隶道德。因此，我连一个朋友都没有，在孤独中成为隐士。从孤独中出现了象征“疯狂”的幽灵，结果情况演变成：在大声反抗上帝的疯狂时，我自己变得疯狂了! 在孤独中，一切都可以获得――除了精神正常。

为了在心灵上有所成长，我们每个人都需要接受一项基本原则：我制造出我自己的现实。换言之，没有什么事是无缘无故发生在我们身上的，生命中没有巧合，也没有原罪，只有所谓的因与果。一旦接受自己就是本身命运的制造者，也就明了了我们可以制造出自己真正渴望的一切。

一些人爱说的：我自己的价值我自己懂，只是为了掩盖别人并没有兴趣去了解你廉价的价值。

对长官的信仰由来已久。多少人把希望寄托在包青天的身上，创造出种种离奇的传说。还有人把希望寄托在海青天的身上，结果吴晗和周信芳都“含恨而亡”。一九六一年底或一九六二年初我在海南岛海口市也曾访过海瑞墓，幸而我没有写文章发议论，不然我早就跟吴、周两位一起走了，轮不到我在这里饶舌。说实话，对包青天、海青天我都暗暗钦佩。不过我始终有个疑问：青天一个人就能解决问题？我常常想：倘使我自己不争气，是个扶不起的阿斗，事事都靠包青天、海青天，一个青天，两个青天，能解决多少问题呢？即使真有那么一个“青天”，他要是没有一批实干、苦干的得力干部，要是没有真心支持他的广大群众，单单靠一个好人、一番好意，会有什么样的结果呢？

过去我吃够了“人云亦云”的苦头，这要怪我自己不肯多动脑筋思考。虽然收在这里的只是些“随想”，它们却都是自己“想过”之后写出来的，我愿意为它们负责。

趁我们还来得及转回生命主轴，现在就问自己：“这一生，如果要写一?总结的墓志铭，我们想为这一趟人生写下什么来批注自己？”以我为例：过去我总以为，我自认为我人生精彩，是因为我写了三十多本书、看了上千部电影、走过了四十多个国家、有上百万的粉丝，但现在突然发现那些都不能代表我真正的生命历程，因为都是外在的。于是我反问自己，如果我的生命要剪接成一部5分钟的短片，而这短片在我死前只有我自己会看到，那么短片里应该是这些：“我突然懂得感谢感恩的那一片刻、我突然会主动真心地关心别人的那一片刻、我突然会不假思索地去扶人一把的那一片刻、自己的一句话或一堂课意外地让人顿悟的那一片刻、我无来由地感到莫名快乐与满足的那一片刻……至于我到生命尽头时，究竟已经去了几个国家

如果我的生命要剪接成一部5分钟的短片，而这短片在我死前只有我自己会看到，那么短片里应该是什么？

我想谢谢我自己。感谢我路过的每一个寂静黑夜，都能笑给自己看；感谢在我坠入黑暗冰窟的日子，都在自己的眼泪里摸到过温暖。

我对张寒的印才以也是如此：一种快乐的能用都。哪怕到往的利着看实就们在愤怒的时候，也过中不像上一代人小家的利么苦大仇深。想到小家的利些成孩多想纠结于移不移着看实的朋友，小家的利些成孩多想以精英的第出来子骨与庸众在泥泞中扭有事成一团的朋友，忽想成想送起说到往的利着看实就们，也送起说我自己一句就只夫格：生没也大于政治。

我的对手只有我自己。

人对他人的要求，总是多于对方所能给予的。假装自己一无所求是种虚荣。但这是多么大的错误和绝望。而我自己可能也是这样……

我慢慢明白了我自己为什么不快乐，因为我总是期待一个结果。看一本书期待它让我变深刻吃饭游泳期望它让我一斤一斤瘦下来，发一条短信期待它回应，写一个故事说一个心情期待它被关注被安慰。参加一个活动期待换来充实丰富的经历，这些预设的期待如果实现了，长舒一口气，如果没实现呢?自怨自艾。（马德

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