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天空是灰的好在我穿了彩色的衣裳所以看起来还不至于太坏

我是飞蛾奔向炙热的火焰，燃烧之后，必成灰烬，但是如果不曾燃烧，往后，我又能剩下些什么呢？除了一颗，逐渐粗糙，逐渐破碎，逐渐在尘埃中失去了光泽的心。

我希望起身时，你会轻轻帮我弹掉衣服上不容易发现的灰尘。我希望写字时，手边的茶杯里一直是我喜欢的温度。我希望沉默时，你一言不发在身边我们却不会觉得尴尬。我希望买的鞋子是你渴望的颜色。我希望拨通你电话时你恰好想到我。我希望说早安时你刚好起床。我希望写的书是你欣赏的故事。我希望关灯是你正泛起困意。我希望买的水果你永远觉得是甜的。我希望点的每首歌都是你想唱的。

狼牙月伊人憔悴我举杯饮尽了风雪是谁打翻前世柜惹尘埃是非缘字诀几番轮回你锁眉哭红颜唤不回纵然青史已经成灰爱上不灭繁华如三千东流水

我问佛：为何不给所有女子羞花闭月的容颜？佛曰：那只是昙花的一现，用来蒙蔽世俗的眼，没有什么美可以抵过一颗纯净仁爱的心。我把它赐给每一个女子，可有人让它蒙上了灰。

很久以后我才明白，痛苦是一回事，而痛苦过后带来的心灰意冷是另外一回事。

在古老的知识里，人是很容易沉睡的，就像我，翻动着一页页地故纸，迷失在里面，那是因为我被疲倦与脆弱击中了，我被短暂地冲昏了头脑，我曾长久的在深夜里叹息，把必死的人生想象得灰暗而消沉。在我眼里，有那么多不合理地事情存在着，愤世嫉俗似乎是最令我舒适的方式。有一天，我对自己感到奇怪，为什么还要在这个看着如此不顺眼的世界里赖着活下去？我相信，若是完全地没有希望，我是有一死的勇气的，但我却一直活着，我在等什么？

寄一封魔法信给你你喜欢我，信会变成又香又甜。你厌烦我，信会变成又苦又臭。如果你不确定答案，信会告诉你最正确的答案。如果你烧掉魔法信。当它化为灰烬时，你将会开始强烈地思念我，你将会为自己的无聊感到悲哀。你将会后悔一辈子。

沉默像灰尘一样落到他身上。他走进自己的深处，再也没有出来。

我是在熙园旧宅发现这本无名之书的，看见的时候灰尘堆积的厚度已经超过了扉页，封面没有任何字，书名或者谁的作品，一律没有写下。唯有书中一幅幅技法精湛的山水图画，皴法宛若当世大家。字句的墨迹，页页的画作，都不由让人想像到一个无名的旅人，背着自己的行囊，走过西陆的毒沼和北陆的荒原，在宁州的青森听风中的鸟鸣，乘船在海市里闻见异香飘散。还有那些掩埋在月光中的暗夜传说，深夜里细细的低语，伥鬼熟悉的面容和僵硬的行动，又让人夜半读来，心生畏惧。如果一个人看过世上所有的风景，听过久久搁置的刀剑的低鸣，那么对他来说，现实和想像的界限一定很稀薄吧？真羡慕啊，那些鬼魅与人同行的时代。

你说这样快乐吗？好像也说不上。那是不快乐吗？好像也不是。也许人生绝大多数的时刻就是如此，说不上快乐，也非不快乐，一种低荡的灰色地带。若灰黑白不能算作颜色，那么此等灰色的生活，也不能算是真正的活着。如果人生绝大部分时间都是灰蒙蒙的，那算什么活着呢？何必忍受那些不必要的折磨苦痛，上什么当代政治学理论，政治统计学方法呢。

大学四年，你如果全部用来睡觉，或是混混沌沌1460天，毕业时，收获的大概只是激增的脂肪、已渐迟钝的大脑和蒙上了灰尘的心，连学位证能不能拿到都是个悬念。大学四年，你如果喝几百瓶啤酒，打几千次DOTA，以三个月一段的频率谈十六场恋爱，最后得到的恐怕就是虚浮的体质、磨损的意志和沧桑的心。当然，大学四年，你也可以选择，参加1-2个喜欢的社团，拿2-3次奖学金，考3-4张有用的证书，听30场名家讲座，读100本经典书籍，上810次自习，学有余力的还可以选修一个第二专业，用四年的时间积累丰富的学识，练就更加聪明的头脑，为你想要的未来铺路搭桥。

你只是遗忘，麻木不仁，像初生的白象，漫游的风霜，僵死的硫磺，焚烧尸骸的烟灰，惶急无措，飘渺无垠，为别人的故事悲欣交集，却从不看看自己，那双镜子中被砂纸磨钝的眼睛，你是否还记得你曾拥有，只属于你们的，闪亮的日子。

希望有一天羽化成蝶,蜡炬成灰,把那些至真至美的东西传承下来,为推动人类社会进步做一点微薄的贡献,此生也就满足了。我相信,有一天,我最终会失去一切,也最终会得到一切。

想一想，我们这一辈子为什么选择做我们所做的？如何选择？我们是不是在选择？佛教对懒惰的定义在此似乎很切题：佛教谈到三种懒惰。第一种很简单，就是把所有时间用在吃饭和睡觉上。第二种就是告诉自己，“像我这样的人绝对不可能达到完美”。佛教的观点中，这种懒惰会让你觉得就算努力也没有意义，你永远无法达到任何心灵上的成就，这种懒惰让自己灰心，反而令自己试都不去试。第三种，也是在这里最切题的，就是把生命浪费在次等重要的工作上，永远不去面对最精要的问题，所有时间都花在解决次要问题上，一个接一个，在一个永无止境的顺序中，像湖上的涟漪一样。你告诉自己，当你完成了这件或那件事情之后，你会开始寻找你生命的意义。

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