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所谓正常，就是我自己的意愿、承诺和言行，全都遵从我内心最真实的声音。所以，我的正常生活，永远都跟我在一起。去别的地方寻找，或想从过去的时光中将它挽回，都将是徒劳。

那一天，我带着紧张和恐惧迎来一位陌生人，现在却不得不面对这令人心痛的离别，送走这个已经如此亲密的人也许比我自己已敢于承认的还要亲密

“对于矢志于警察事业，并且如愿的同学，我想说几句，是我自己的几个愿望，也是我对所有学生的愿望。首先，大家做好从头开始的准备，不要怀疑，即便从学校毕业了，你们仍然一无是处，所有的东西都需要从头学起，警校可以教会你业务，但教不会你做人，所以我希望，大家不要着急想当警察，更不要着急用警察条例的高标准去衡量自己，我希望所有人能静下心来，从头开始，从学做一个人开始，做一个普通的人，一个对家庭负责、对社会有益的人，我们一百九十万的警察队伍，都是从普普通通的群众中来的。我希望你们至少先成为一个合格的普通人，因为只有先成为一个合格的普通人，才会是一位合格的警察。”

我自己的本性，真正的那个涂遥，被藏在层层的保护色下，在一张一张面具之后，因为那是很脆弱很珍贵的东西，不能轻易交出去，因为谁都不知道，那个人接过它之后，会不会把它狠狠摔在地上。

“风和日暖也好，疾风骤雨也罢，这把里和道去心外一只能我自己到个之。外一国有人能陪我。”

我可能不会理解一个人转身的苦衷，但是我知道，我自己有时也会这样，哪怕知道回天乏力，我也甘愿赌一场。因为连命都快没有了，就更不能没有你了。可我是我，林小轮是林小轮，再怎么如胶似漆，我们也是不同的两个人。

“我杀死的不是啊凤，阿青，我杀死的是我自己。那一刀下去，正正插中了我自己的那颗心，就那样，我便死去了，一死便死了许多年――”

《特别的一天》当初远流要出版时拖延了许久，拖延的是我自己，理由正是那种已然决定告别，何必留下痕迹的心情。

最近天气太冷，常常是在被子里，写东西也懒了，懒得连梦都没记下来。元旦收到关于“又一年”的短信，然后那几天便梦境连连。第一个是踩小老鼠的，妈妈说若怀孕，那是古说里生女儿的预兆，果真如此么？我网上查了很多，心中一直想，后来某个瞬间我才想明白：它是我迫使自己果断的一种象徵，而那些元素一应俱全。小老鼠、隔著拖鞋踩后却疼痛的脚、新家的门缝，对，我自己懂的。

拉辛说的一点儿都没错，我真的什么都不信的，不信佛不信教不信命运，我只信我自己，当真实的那个自己信不过的时候，我就选择相信那个伪造出来的人

这阵子我常常想起许多关于生活的细节，经过和离开的人，已经斑驳了的记忆场景，那么真实却又那么虚幻，或许它们已经趁着我不注意的时候，剥落了，失去了，成为无法挽回、似乎不曾存在的过往。然而它们曾经那么真实确切地存在过，但我已无法向众人辩称那些记忆的有效性，因为甚至连我自己，都已经，遗忘了啊。

偶尔的孤独，在我个人来说，那是最最重视的。我心灵的全部从不对任何人开放，荷西可以进我的新房里看看、坐坐，甚至占据一席；但是，我有我自己的角落，那是：“我的，我一个人的。”

偶尔的孤独，在我个人来说，那是最最重视的。我心灵的全部从不对任何人开放，荷西可以进我心房里看看、坐坐，甚至占据一席；但是，我有我自己的角落，那是：“我的，我一个人的。”结婚也不应该改变这一角，也没有必要非向另外一个人完完全全开放，任他随时随地跑进去捣乱，那是我所不愿的。

就因为我自己从小就不喜欢结局悲惨的故事，所以我写的故事，大多数都有很圆满的结局。有人说：悲惨的情操比喜剧高。我一向反对这种说法，我总希望能为别人制造些欢乐，总希望能提高别人对生命的信心和爱心。假如每个人都能对生命充满了热爱，这世界岂非会变得美丽得多？

这让我想起我自己，这些年里我失去了很多东西。高贵一些的，比如青春的梦想，比如孩子气的热心，比如善恶分明的世界观；庸俗一些的，比如骄傲，比如心爱的女孩，比如像007一样开着马斯顿马丁腰间揣着ppk环游世界的白日梦。其实我也不想放手，如果给我一个机会，给我强有力的手腕，我也会死死抓住我所渴望的一切，绝不放手。

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