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在我家里，我是个人物，出了家门，既没有权利，又没有义务，根本就不是什么人物，说话没有人理，干事情没人响应，而且我自己也不想这样

不管到了什么地方，我首先要把当地的骂人话全学会。这是为了防一手，免得别人骂我还不知道，虽然我自己从来不骂人，但对于粗话几乎是个专家

我有时对自己挺没信心的，尤其是你来问我。我生怕你发现我是个白痴呢。不过你也该知道，我也肯为别人牺牲，也接受一切人们的共同行动，也尽义务，只要是为大家好，却不肯为了仪式去牺牲、共同行动、尽义务，顶多敷衍一下。别人也许就为这个说我坏吧？我很爱开发智力，我怪吗？不怪吧。我还爱一个美的世界，美是为人的幸福才存在的。我也不肯因为什么仪式性的东西去写什么，唱什么，画什么，顶多敷衍它一下。总之，我是这样。为了大家好，还为了我自己好，才能正经做事。为了什么仪式，为了看起来挺对路，我就混它。

我真不想有一天我自己觉得我有了足够的智慧，可以够用了，足够明辨是非了。

记录生活和不记录生活，都可以一样生活。但我为什么要记录生活呢？对于别人的意义，我不得而知。但对于我自己的意义，至少在这一刻，我还在敲打字眼的这一刻，我知道，我还在思考，我还在琢磨。

虽然习惯了独来独往，常住的城市里也没有一个朋友，但毕竟生活在这个复杂的社会里，不是从石头里蹦出来的，就算是从石头里蹦出来的，也会有猴子猴孙无穷的牵挂。所以，远的有微博上互粉的熟悉的陌生人、QQ 里加了许久也不曾聊过天的好友，近的有左邻右舍、物业保安以及偶尔来探望的亲戚们。我自己眼中的我，和他们眼中的我，通常不是一个人。

“当不成作家当画家，当不了画家，索性留长头发打大领结了事。”这是上世纪鲁迅调笑不成器的文艺青年时脱口说的话。不料此后，长头发青年还是一茬一茬冒出来：我自己，年少时才画几笔画，出道成功远得还没谱，怎么办呢，管他娘，先留起满脑袋的长头发！

随你怎么叫它，我管它叫天意。这种意志关照着我本人，它惩罚我，引领我，安排我的生活，鞭策我前进，无时无刻不在守卫我，建造了我的世界，也成就了我自己；它懂得如何善用我。随着时间流逝，却对此毫无体会的人，非聋即瞎。一切事物的背后都存在着天意，我也相信这个。

时间不是某种从我们身上流过的东西，而就是我的生命。弃我而去的不是日历上的一个个日子，而是我生命中的岁月；甚至也不仅仅是我的岁月，而就是我自己。我不但找不回逝去的岁月，而且也找不回从前的我了。

光阴蹉跎，世界喧嚣，我自己要警惕，在人生旅途上保持一份童趣和闲心是不容易的。

我何尝不知道，在人类的悲欢离合中，我的故事极其普通。然而，我不能不对自己的故事倾注更多的悲欢。对于我来说，我的爱情波折要比罗密欧更加惊心动魄，我的苦难要比俄狄浦斯更加催人泪下？原因很简单，因为我不是罗密欧，不是俄狄浦斯，而是我自己。事实上，如果人人看轻一己的悲欢，世上就不会有罗密欧和俄狄浦斯了

我发现自己心里的极乐世界还悄然闪烁光芒，如同镜子大厅里无穷的反射与交相辉映。事实并没有打消它，而是将它变成纯粹的幻想，与现实生活撇清了干系。有时我远远地在喷泉那儿望着这淡黄色的巴洛克宫殿，墙壁上那几百扇紧闭着的窗子在阳光下闪闪发光，我自己的希茜的故事在窗子后面交织着现实与幻想。这就是我终于建立起来的，我的欧洲。

我的电影之所以长期以来经常被称作「纪录片的型态」，大概是我的工作经历始于电视纪录片的拍摄，或是我常用没有表演经验的模特儿或小孩子当电影主角，因此才有这样的说法吧。个人认为这样说并没有错，但是我自己分析所得是，创作者并非世界的掌控者，而是先死心塌地接受世界存在著种种不自由的前提，再把这种不自由当做「有趣」的因素，才是最好的纪录片型态。

这种双重人称意味着什么？为什么“我”变成了“他”？这种观察内心幻觉的外部目光又是从何而来？首先是魔鬼被征服了，至少在这段时间内。但它那诱惑是如此强大，经受的苦难是如此突然而艰巨，以至于在这稍歇的一瞬间我感觉到――或相信自己感觉到――我需要弄明白我自己。我拟定了计划，或者说，是去写一本书。

我听见有人啜泣，正纳罕那是谁，结果发现原来是我自己。

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