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我们都知道羊男是虚幻的，但你怎么能确定自己在羊男的眼里不是虚幻的呢？

越是人多，我便越觉得孤独。好像是在夜深人静的大草原上架起一团燃烧的篝火，感觉不到丝毫温度，只能感到更加森然和无助而已。当周围的同龄人手里个个捧着一部手机，用着各种我没听说过的应用软件发送着新年祝福时，这种孤独的感觉便愈加明显。于是，我开始学会抱着电脑给自己写信，这使我看起来不再显得那么孤独。

每次看到雪地上一串串连续的脚印，我就会幻想自己是一个技艺高超的画师，背着画板、画笔和颜料，独自一人浪迹天涯，逃出浮华喧嚣的都市牢笼，走进群山环绕的乡野村落，渡过浪花翻涌的汪洋大海，隐于无人知晓的异国他乡，然后认识一个爱我就像我爱她一样疯狂的姑娘，了此余生。这种无拘无束的生活，正是我梦寐以求的。

一个人的精力毕竟是有限的，过于重视自己外在行为的优雅与否，必然带来内心世界的空洞与贫乏。

我一向唾弃“天赋论”，如果上天真的赐予每个人一种天赋的话，那我想自己最大的天赋就是“对未知事物抱有一种生吞活剥的好奇心”，看见一本没读过的书，我就想一口气翻到底，读到一句喜欢的文字，我就会反复阅读恨不能出口成诵。

世界上最难过的事情，莫过于多年以后，我们彼此发现对方都已经改变。”

一般来说，急救的时候，病人家属都要出去站到楼道外面，可是我老妈却怎么也不肯。她就像一根笔直的树干，牢牢扎进了病房的地板里。两个年轻的护士推都推不走。老妈说：“他是我儿子。我看着他来到我身边，如果他要走，我也要看着他离开。”

知友说我很励志。我觉得我只是做了自己该做的，能做的，仅此而已，没什么值得大家学习的。从小到大，我最讨厌别人给我贴什么“身残志坚”、“自强不息”这样的狗屁标签。看似是表扬，实则是歧视。活着，是每个人的希望；活得好，是每个人的欲望。这是每个活着的人（无论健康与否）都应该做到的。这样应当应分的事情，是不值得拿来夸奖的。难道因为疾病，每个人就要活得垂头丧气、萎靡不振吗？

在生命的最后时光，我想跟自己心爱的人度过几天二人世界。我们会在一起吃早餐，有烤得金黄的面包，香气浓郁的咖啡，还有心形的煎蛋。也许那时，我已经无法下床，但是我想她会坐在床边亲手喂我，用纸巾替我擦拭唇角的咖啡。到了晚上，我们会一起看电影，不必去电影院，那里太吵，就在21寸的电脑显示器之前看《泰坦尼克号》。她窝在沙发上，我靠在她怀里。我能够听见她的心跳，闻到她发梢上散发出的薄荷香。当电影镜头推进到年迈的萝丝用颤抖的双手将海洋之心沉入大海时，那一刻，我的生命也将随之冻结。我不怕冷，因为爱人的拥抱是温暖的。我会将自己的遗体捐献，包括眼角膜。我要让自己的眼睛代替我，继续照亮这个美丽的世界。

但至少不是现在。在死之前，我还有很长一段路要走。然而这条路必然不能像以前那样去走了，那我又该朝何处进发呢？

他说：“人类，生而孤独。但若能像苍鹰般凌空傲视，远离人间的挣扎与纠缠，那即使孤独至死，也是一种骄傲与圣洁。”那夜，云荷哭了。她的泪水被迅疾掠过的晚风融化了。

这不是我们对他们的爱，而是我们想象中的爱。这种想象中的爱，让我们以为自己很爱对方，自己所做的一切都是为了对方。可是结果呢？对方却一点都没有感受到，反而对你满是抱怨。换句话说，你的爱其实放了空枪。这就好像有人说她想要一颗苹果，而你却送给她一车香蕉。她虽然收下香蕉，但是每天闷闷不乐。你质问她：“为什么我给了你一车香蕉，你还不高兴？”她说：“我想要的是一颗苹果，而你却只给了我一车香蕉。”有时候，我们必须要明白，你付出的爱，究竟想要收获怎样的效果？是让对方感受到你的爱，还是让你感受到自己在爱对方？是付出爱的行为重要，还是付出爱的方式重要？也许在你眼里，香蕉比苹果更美味。但是你的想法无关紧要。因为无论是香蕉还是苹果，最后吃的人都不是你。

“特立独行”就像是绝路上的一座桥。行走于桥上之人，早已被命运逼向绝境。

若前者是苍翠欲滴、生机盎然的莽莽林海，后者则是枯枝败叶、死气沉沉的阴暗荒原。若前者是流光溢彩、火树银花的繁华都市，后者则是万籁俱寂、渺无人烟的贫瘠小镇。若前者是风华绝代、艳冠群芳的绝世佳人，后者则是衣衫褴褛、满目凄凉的老迈妇人。每每看到此处，我都会感到窒息般的压抑与难过。那种用铅笔勾勒出的潦草图案，充斥着空虚、无助、灰暗、绝望、阴郁和死亡的气息。仿佛使人类褪去一切华而不实的骄傲伪装，直面镜子里的自己是如何的丑陋与凄惨，令人对未来心生庞大而森然的恐惧感。无法逃避，更无法退缩。

当我意识到把自己的生命浪费在夕阳也看不到的游戏里时，我的内心忽然充满了罪恶感。我至今都难以回答，究竟是什么改变了我自己。一切就像是凭空落下的利刃，它干脆利落地将我和从前那个喧嚣迷乱的时空彻底地切断，不留一丝余地。那也是我最迷茫、最灰暗的日子。

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