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天，灰蒙蒙的压抑着所有生命，像是要吞噬了我，吞噬了意念里星星点点的期待。

我倒以为幸福的家庭，不妨成为回收情绪垃圾的炼炉。将成员的种种不快以至愤慨忧愁苦恼悲凉……都虚怀若谷地包容下来，然后紧闭炉门，不再泄漏。让那炉中真火慢慢熬炼，直到怨气焚化成白色无害的灰烬，随风飘逝，不见踪影。

我只是看看那堆灰烬，想在没有区别的微尘中认识各个字的死骸，找出那一点是春字的灰，那一点是蚕字的灰。又想像它明天朝晨被此地的仆人扫除出去，不知结果如何：倘然散入风中，不知它将分飞何处？春字的灰飞入谁家，蚕字的灰飞入谁家？。倘然混入泥土中，不知它将滋养那几株植物？。都是渺茫不可知的千古的大疑问了。

心如热火，冷眼似灰。

谈及女人当然一定要谈她们的衣着打扮。二十世纪七十年代美女们生不逢时，但我在此回忆的三个女人不甘心让自己的美丽沦落，她们处心积虑地打扮自己，在灰暗的沉闷的街道上她们是三块流动的风景。别人穿工装和军装的时候她们穿着高领毛衣和白色的喇叭裤；当高领和喇叭裤在所有年轻人中间流行起来时，她们穿出了旗袍和呢料的裙子；当别的女人清一色地短发齐耳时，她们的头发被烫成种种波浪的形状；当其他人开始热衷于烫发，女子理发店宾客盈门时，她们的头发变成了自然清新的“清汤挂面”。就是这样，这三个女人几乎是残酷地剥夺了其他小家碧玉们在服饰发型上的想象力。她们很倨傲，她们很团结，她们偶尔地会在街头碰面，拍拍打打着，说些悄悄话，但她们不像美丽的孔雀，从来不在众人面前竞相开屏。

相信自己不幸的人，果真会变得孤独。你若灰心了，幸福即使来到过，你也不会发现。

头上是空阔而灰蒙的天空，脚下是尘土飞扬的大漠，没有道路，没有草坪，没有一株蒺藜菜，也没有一棵荨麻草。我碰到好多人，驼着背向前行走。他们每个人的背上都背着个巨大的怪物（幻想），其重量犹如一袋面粉，一袋煤或是罗马步兵的行装。可是，这怪物并不是一件僵死的重物，相反，它用有力的，带弹性的肌肉把人紧紧地搂压着，用它两只巨大的前爪勾住背负着的胸膛，并把异乎寻常的大脑袋压在人的额头上，就像古时武士们用来威吓敌人而戴在头上的可怕的头盔。

祖父年轻时建造的几进，是灰青色与褐色的。我自小养育于这种安定与寂寞里。报春花开放在这种背景前是好的。它不至被晒得那么多粉。固然报春花在我们那儿很少见，也许没有，不像昆明。

这些核春天弥漫了伤感的气氛，大地的童贞正在遭到强暴。在这个甜美的早晨，我写作时，抬头可以望见窗外花园的景色，地面刚刚耙过，准备好播种。在这个充满希望的季节，园中丰饶的地块通常是赏心悦目的。对我来说，这一番胡思乱想却大煞风景。明天有雨，雨水落在园中，将带来远方核爆积蓄的尘灰。无论其数量是大是小，无论农夫能测算出来，还是只能估计，有一件事是肯定的：雨水的性质变了，见它浸透干渴的大地，人们不再欢欣，花园的全部意义和价值都有了疑问。

有这么多麻烦困扰我们的生活，乌云一般笼罩了我们的未来，这一切始于我自家这片小小的领地，乃至私家的能源库，向外扩展至我们不幸的土地，遭受劫掠的星球，真是很难说今后会发生什么事情。我知道有一件事确实发生了：溪边的柳树悄悄披上鹅黄，与雪障消褪的淡红一道，为广袤的灰白世界添加了一抹颜色。我还知道，与现在不会太遥远的一个夜晚，在池塘，再睡去，或在哪个低洼处，一只青蛙醒来，放声讴歌，其他青蛙也纷纷加入，噪成一片。听到蛙噪，我的感觉会好得多。

如果可以，死后我的骨灰要分成四份。一份找个锦囊，装于其中，做成项链，赠与爱人。一份找个森林，埋于树下，化作春泥，命延树根。一份找个深谷，撒于山下，被风吹散，流浪天涯。一份找个海边，撒于深海，随波逐流，渡向来生。渡我到我的来生。

回忆每一年的自己。回忆每一个过去的自己。把他们重叠在一起，把时间折叠在一起，对着滚烫的太阳光线，看一看那些灰色的铅笔线条是不是连绵不绝地画满了整个生命的纸面。

那些所谓梦想的东西，被岁月打上一枚又一枚的标签。像是机场传送带上被运出来的行李箱，被灰尘抚摩出斑驳，被无数航行标记装点出记忆。被阅读。被记住。被喜欢。被讨厌。被崇拜。被议论。然后再慢慢被遗忘。

那些所谓梦想的东西，被岁月打上一枚又一枚的标签。像是机场传送带上被运送出来的行李箱，被灰尘抚摩出斑驳，被无数航行标记装点出记忆。被阅读。被记住。被喜欢。被讨厌。被崇拜。被议论。然后再慢慢地被遗忘。我们走在这样一条无声寂静的长路上。两旁的树木筛洒出的微光，摇晃在我们的肩膀。

脸庞在与天空的对峙里渐渐变得潮红。混杂着泪水。模糊了理想的轨迹。那些飞过去的，是年轻的灰烬。与青春里无尽的，赞美诗篇。

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