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最安静、最深沉、最戏谑的玩笑，是生命本身所开的玩笑。

财富、权力与学问的不平等分配是社会中所不可或缺的，因为惟有这样才能够在社会中继续发挥一些情操，诸如同情、慈悲、慷慨以及保护，而这些都是人类惟一的文明能够持恒的养分。

我较一般的本性，像其他人一样，是要求与现状和平相处。如果我屈服于这种本性的需求，我就会成为音乐家或神学家。无论是哪一者，我都一定会成为顽固的庸碌之辈。我最终的选择――成为哲学家――事实上是非常懦弱的行为。首先，我害怕自己永远无法获得如同瓦格纳的成就；其次，我就是无法听从任何人的指挥，甚至上帝的指挥。

我一直努力想像着：我的妹妹能够告诉世人有关我什么事呢？难道她会告诉世人说，在童年时，她习惯在星期六早晨爬上我的床，玩弄我的生殖器，过一段时间后，养成了一种将我的生殖器视为特别玩具的习惯？难道她会告诉世人说，有很多年的时间，她以自己美妙的手指纠缠我的感官世界，迫使我进入一种早熟与无望的性觉醒状态？所以有一整段时间，我只能根据她的眼睛与可咒的美妙手指想到美与快感？还有，她在重新塑造了我的生命之后，我只能期待头痛与一个妹妹，无法期待那造访每个正常青少年的想像力的奇异女神？

死亡是形而上学中所有问题的未知数。它在生活中的角色不可能在我们的时间之中或者在我们的思考方式中被确定。死亡不是意识的停止，甚至不是直接人格的停止，我们受到往生者的形体和感觉的纠缠。什么是死呢？没有人真正知道。

伪善的医生们把我视为“天才发疯” 的可怕例子，因为我蔑视 “十诫 ”。他们是以平庸者的身份对有才能又杰出的人进行寻常的报复，而有才能又杰出的人只能由他们自身的标准来判断，不能由那些为群众而设定的标准来判断。

每个人天生都是自己的意识的长度、广度与深度的囚犯。他持续多久的时间，取决于他花多久的时间去获得一种第四度空间，或者，以常人的语言来说，去获得自己的灵魂的本体。

我是一个天才。因此我能够讥笑你，或对你吐口水。

第一次听到瓦格纳时，我年纪很轻，完全不知道生命那邪恶的意义。当我开始严肃地看待瓦格纳主义时，他的音乐经由洪水般的痢疾、白喉以及偏头痛，很费力地进入我那些较敏感的部分。我自问：在那些日子里，我听到了什么呢？

如果能够随一已所欲，我不仅要烧毁所有的历史书，也要从所有博物馆的墙上取下所有的名画，我要从图书馆的架子上取下所有的书，把它们全都藏在密闭的地窖中一百年。也许这样的话，我们这个时代的小小的世界，就会有另一次重大的开始。我不会去动那些雕像。如果没有它们，我们可能会意外地回归到四只脚趴着的姿势。

为了让美德存在，我们需要将肉体的快感合法化，因为主要的圣者所表现的严苛并不是虔诚，而是病态。

并非这个世界正在被消灭，而是我正在被消灭。大自然拒斥观念，甚至拒斥最高贵的观念，赞同纯然的动物性存在：生命是大自然自身的目标，我所有的思想都是宇宙命运之风中的谷壳。

我被剥夺了最后的幻象面纱―― 观念的力量，于是，我恐惧地注视着“空虚”，但是，我仍然紧抓着存在，因为纯然存在的事实仍是破碎的智力场景中惟一剩下的东西。一切的论证都是一种自我欺骗的方式，可是，我无法以论证的方式，让自己进人一种陶醉的状态，想像自己能够在深陷涅盘状态时，在死亡的王国中发现快乐。

就像当初我在母亲的子宫中为生命而战一样，我现在也为生命而战，表现出同样盲目的惊慌，惟恐想到存在，但仍然渴望进入“ 白日” 的亮光中！

我是彻底攻击对抗“犹太教――基督教的奴隶道德。因此，我连一个朋友都没有，在孤独中成为隐士。从孤独中出现了象征“疯狂”的幽灵，结果情况演变成：在大声反抗上帝的疯狂时，我自己变得疯狂了! 在孤独中，一切都可以获得――除了精神正常。

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