苹果糖的专辑

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水汽

好像二次元里有残缺、或者说是有悲惨经历的角色更受欢迎呢，是因为在现代社会人们心里都有那一块残缺的地方吧。所以对他们产生了共鸣。以及，对他们在困境中挣扎和重新成长起来的模样产生的敬佩和向往。

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有时自我虐待导致的的不仅是绝望，还有希望。因为想要更好地生活下去、因为不想去拥抱死亡，所以追求疼痛带来的真实感，从而获得继续活下去的动力。如果一个人在别人面前清醒而主动地表现自虐或自杀行为，往往是在寻求救赎，是渴望活下去的证明。因为真正想要死去的人，不会留给别人拯救自己的机会

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表演型人格的夸张表现是为了吸引注意，以及认同和陪伴。

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你的温柔给予我短暂的幻梦，让我又拥有继续走下去的动力。

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大多数的人都在隐藏、在伪装成一切如常，好像一切都没有改变、一切都没有发觉。那条线，不能轻易跨越，否则，麻烦事会出现。

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我的童年给我人格的塑造留下了不可磨灭的痕迹，我想，我是害怕回到过去的。

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我还是太懦弱了。因为被捂住嘴，就不敢说出自己的心声;因为被捂住眼睛，就害怕去看见世界;因为被捂住鼻子，就放任自己沉入水底。但我这样惶惶不安地活着，抗拒着、又纵容着，像这样得过且过地走着，就这样一生在热意中失去意识。

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几乎所有人都没有认出你的时候，有这么一个你所在乎的人认出了你、相信你并且维护你，是一件多么令人感到幸福的事。

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当我做出一个决定后，我通常会把它说给别人听，以增加执行的可能。

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你说的那些话不过是强撑起的刺罢了。

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希望来自他人的关怀能让你感到温暖，即使短暂可若终要挥别，还不如不相见。镜花水月海市蜃楼是将亡者的慰藉，现在的我还能承受这些吗?可还是向往美好这样软弱的我，即使有梦，也平庸，因为我这样软弱无能。就这样下去吧才不要！我才不想。我想变强变优秀想和大家在一起不想被抛下，我终究还是胆小鬼

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我有时候会想我长大以后会是什么样子。但是，我，根本就没有长大过啊。

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这里不像是那些宏伟气派、窗明几净的大地方，这里狭小又杂乱，但却让我感到温暖安心，就像是家的感觉。

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我只是想用笔，记录下他们的故事。好让自己不要忘记;好让其他人知道，有这么一群人，在这世上来过一遭。

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我把自己细细地剖开来给你看，只是为了告诉你：看，你爱的这个人也不过如此。

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“你以为我想这样吗”他看见面前的神女颤抖着喊到“我又能怎么样？你以为我不想像你说的那样去追求理想吗“我也想啊，我也做过了啊，但是根本什么都改变不了。如果不这样麻痹自己、催眠自己、告诉自己：这就是我的命运“我怎么才能活下去啊看着面前的少女，他再次认真思考起“神女”代表的意义

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你本是天上的皎皎明月，又怎么能下来与我共平凡?

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什么是对的，什么是错的，我也说不好。但是，至少要去坚信自己所相信的是对的，然后为之去奋斗，去追逐。这样即使以后回想的时候，会感到后悔、懊恼、遗憾，但至少我们在那个年纪，做了当时的我们想要去做的事；至少那个年纪的我们不曾后悔。

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或许我们大部分的自厌自扰，不过是对于自己与这个世界格格不入的恐慌与逃避，又或许是所有的一切。但幸好我们没有在这些情绪中自毁。或许妥协不是最好的办法，但或许这是当时的我们所能想到的最好的办法。

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我无法否认别人对我的嘲讽贬低，因为我也是那样批判自己的。但那些话让我正视了自身的懦弱无能:我没有勇气去做出我说出的那些话；我害怕于打破如今的安宁；我对我所拥有的能力是否能够承担那些后果没有信心……我只是一个敢想不敢做的胆小鬼。但我们还是要去生活、去变成一个与昨天不一样的自己。

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真正的平等是不存在的，至少在如今的社会是不可能实现的。有人的地方就有不平等。因为人类总是不满足于现状的，或者说是大部分的人:不好的时候就想过得更好，过的好的时候就想要过得更好，实现与否只在于是否有能力去做到而已。

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对生活的焦虑往往来自于对自我颓废的迁怒。

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可能每个人都有一段认为自己与别人格格不入的时期；或许我们对于那样屈服于现实的自己所做出的反抗在别人眼中不过是小孩子的叛逆行为……我无法去否认他们所说的话，或许在如今的我看来也真的是如此。但是现在我仍然会感叹那段时光，或许那是我们一生中所能做出的最勇敢的行为。

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能与你相遇，就是一种幸运，一个奇迹。

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你的好不表现出来，有又谁会知道。

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当一个原本温顺的母亲变得强势时，大家会诧异、排斥，但是当知道她是为了保护自己的孩子时，大家又都变得理解、感动。爱真的会让人发生改变。

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与人交流、发表见解本质上都是为了表现自我、寻求认同。

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“岁月静好”代表的是陪伴、守候、与信赖，是拥有一个无论怎样都会被接纳、被包容的安稳的存在，是能够回到的让你放下心防、沉浸其中的“家”。

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不敢再想了、不敢再看了，会陷下去的、会出不来的，我不能留在这里、我必须得走，毕竟我很懦弱无能，我没有才能、我会把事情弄糟糕的，我会添麻烦的，我不能沉下去。

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我热爱我所见的，也憎恶我所见的，就这样被推着向前走，茫然地走过一个又一个光阴，空白地经历一次又一次相遇与离别。

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