《别人怎么对你，都是你教的》

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黄启团

很多时候，我们的评判仅仅是自己的一个信念，一个基于当时情况的看法，并不是事实随着你认知范围的扩大，你也许会慢慢看到更多事实如果你还是执着于当年那点有限的认知所做出来的评判，就等于把自己的生命永远地停留在当时那一刻这跟生命在当时就已经死亡，或某一部分已经死亡有什么分别？

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讨好只能让你获得表面的和谐以及短暂的利益表面上你不愿意得罪眼前人，但实际上你很可能正在得罪更多的人，包括那些重要的人，还有你自己当你能够把视野扩大一点，不单只看到眼前人，还能看到其他利益相关者，同时把时间的焦点由现在扩展到未来时我想，你自然会找到一个合适的处事方式

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那些任由自己的情绪完全受控于外人或外在的环境，拼命去证明自己的人是因为她\u002F他们并不确定自己的内在价值，所以才需要去证明试想一下：李嘉诚先生需要证明自己有钱吗？张桂梅校长需要证明自己高尚吗？……

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进化心理学告诉我们，“聚焦于负面是人类的本能”在丛林社会，那些把焦点放在危险和不足的人，更容易存活下来因为当人们聚焦于危险和不足时，神经自然紧绷，会对周围保持高度警觉这样更有利于人们发现并避开危险，让自己得以幸存

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感恩是最好的意识转换方法当你开始感谢已拥有的，而不是抱怨没有得到的时，你的焦点就会在那一刻发生转移无意识中，你就关闭了 “无用” 的文件夹，打开了一个 “有用” 的文件夹以感恩的心态看待世间万物，你不仅能看到人间的真善美，还会吸引到更多愿意帮助你的人、助你成长的机会

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《黄帝内经》中的 “情志养生” 堪称心理健康的最早典范所谓 “情志”，即喜怒忧思悲惊恐这七种情绪如果不良情绪无法自行消解，这些多余的能量便会以躯体化的形式表现出来世卫组织指出，70%以上的人会通过攻击自己身体器官的方式来消解自己的情绪，而消化系统、皮肤和性器官是重灾区

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身体是一个高度智慧的系统，疾病有时候只是身体受到某些不公平对待后发出的呐喊比如说，头痛只是在给你传递一个信号，提醒你需要适时休息了但你却没有接收到它传达给你的真实信息所以，它只好一而再、再而三地来找你了

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一味地沉湎于过去的错误或者是伤痛，这样的人生是走不长远的有些事情，越遗憾，越愧疚，越会成为人生中时不时浮现的梦魇对于已经过去的事情，我们无力改变，不如学会与过去的伤痛和平相处向阳而生，努力疗愈内在的伤痛，成就一个更好的自己

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佛家把业力分为身、口、意三业身业，就是由身体行为所做的 “业”口业，是由语言所做的 “业”意业，则是念头所产生的 “业”身业、口业都是随念头而造的业，所以，意业是一切业的根源

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“愿力” 也来自佛教用语，是誓愿的力量，多指善愿功德之力佛法讲，修行人有两个法宝，一是愿力，一是智慧所谓的愿力就是指 “意愿之力”

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“由压抑到找回自我”一般人基于生存压力，对很多事情都会妥协，不得不为之，活得很不开心，常常压抑自我这在心理上是处于寄生或依赖阶段要成功跨过这个阶段，就得重新找回自我，尊重自我的真实需求

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人们内心的种种痛苦、迷茫、失望、疲累等，都跟信念有关我把这些决定一个人命运的信念比喻为 “生命软件”这些软件不改，生活就会不断地重复过去的模式

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你的信念决定你的行为，你的行为决定了你的结果反过来，你今天生活的现状就是你过去行为的结果，而行为底下一定有一个支撑你这样做的信念你的信念不改变，你的生活就会重复过去的模式只有换一种新的信念，你才会有新的行为，新的行为才能创造出新的成果

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事实上，情绪只是身体面对外面世界的一个自然反应，它是潜意识给我们的一个信号如果我们接收到这个信号后，强行去压抑的话，它就会对我们的身体造成伤害如果我们任由情绪宣泄、发展，那可能会伤害到其他人所以，正确面对情绪的方法，不是管理它，而是看到它、接纳它

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德国哲学家叔本华说过，生命是一团欲望，欲望不能满足就会痛苦，满足了就会无聊人生，就像是钟摆，在痛苦和无聊之间不停摇摆

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无价值感是所有病毒性信念里危害最大的一种当一个人的内在种下了 “无价值” 这种 “病毒” 后，她\u002F他的心仿若玻璃心，一点小小的挫折就会造成深深的挫败感，轻则放弃自己的事业，重则放弃自己的生命就算勉强活着，也脆弱不堪与这样的人相处，不仅她\u002F他痛苦，你也会苦不堪言

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人生最痛苦的事情莫过于，辛辛苦苦地找到一个共度余生伴侣，结果自己在伴侣面前活得一无是处就像网友说的，本来想找一个人为我遮风挡雨，没想到所有的风雨都因你而起这，也许是婚姻失败的原因之一吧？

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没有无法沟通的人，只是你暂时没找到与他沟通的方法而已从心理学的角度看，沟通的方法其实很简单，就是首先要去看到对方已经做到的部分，然后可以与对方一起探讨如何做得更好把她\u002F他先放在对的位置，再告诉对方，你还可以做得更好如果能这样沟通，又有谁不愿意听你的呢？

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在所有的关系中，最关键的是与父母的关系，这是所有关系的源头我们从父母这里学会如何与人相处，并把这种模式复制到其他任何关系中所以，与父母的关系会直接影响我们的两性关系、朋友关系，甚至是合作关系要改善关系，最好从改善与父母的关系入手

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其实无论是孩子还是成人，当他缺乏安全感时，就会想要占有一些东西，也许是一些具体或非具体、有型或抽象的物品这个“被占有物”的作用就像小孩的安抚奶嘴一样，能带给我们安全感只是这样的安全感虽然看起来幸福或温暖，但无形之中会紧紧地控制和和束缚住你，让你失去真正的自由

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成长的目标一旦确立，你会发现，生活中发生的一切事情，都是为了助你成长而来，都是你生命的助力所以，今年的新年愿望，你不妨试试以成长为目标只要你每天都在成长假以时日，即使你得不到你要的，也一定会得到更好的

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既然一个人的自我评价源于早期成长的经历，那我们可以通过催眠、家庭重塑等心理学手法，帮自己回到过去，与过去和解虽然我们不能改变过去所发生的事情，但我们可以改变对过去所发生事情的看法看法改变了，体验就改变了，自我评价也会随之发生改变

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当人们无力弥补自己犯下的错误，或无力回报别人给予的过多帮助，无法让人际关系回到平衡状态时，内疚就会长期存在，进而严重干扰人的内分泌，让人处于一种自责的痛苦中为了重回平衡状态，聪明的大脑发展出了另一种功能——“攻击”，与其向内攻击承受自责的痛苦，不如向外攻击，让关系重回平衡状态

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说谎有两种，一种是对别人说谎，一种是对自己说谎对于前者，不难处理，因为她\u002F他自己知道自己在说谎，只要保持觉察就够了当你觉察到说谎是一种消耗能量的行为时，你聪明的大脑自然会停止说谎没有人会笨到明知某种行为会伤害自己，还继续为之的

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评判是一个人用自己的价值观和标准去评价人或事，是认识世界的方法之一只要有价值观、有信念，就会有评判评判，它其实就是一种信念

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家庭治疗大师萨提亚认为，一个人早年生命中与人互动的经验，会形成他之后面对压力的惯性她把这些不同的应对方式归纳为四种 “求生存姿态”即：指责、超理智、打岔及讨好

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为什么我们的心会如此脆弱？为什么我们会这么在乎外界对自己的看法和评价呢？过度在意别人的看法，其实这是一种自我价值感低的表现“自我价值” 是一个心理学的名词，顾名思义，是一种主观的、源于自己内心的感觉和自我评价，是对自我价值的主观评判

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好学是件好事，但 “乱花渐欲迷人眼”我们要怎样才知道自己的学习真的有效呢？很简单，能带给我们成长的学习就是有效的

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每件正在发生的事情一定会有隐藏的需求，就连生病可能也是索取他人关注的手段

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从心理学角度来看，业力就是一个人的习惯模式意业可以理解为一个人的信念，信念决定行为，行为创造结果一个人一生的命运是由其自身行为所创造的，而行为的源头又在于信念因此，一个人储存在潜意识里的信念决定着其一生，这跟佛家所说的 “意业” 很类似

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